我是一种另类，但也上岸了

看了昨天的老哥投稿，我也按耐不住了，上岸三个月了，一直没寻找到合适的机会找博主投稿，今天我来了，我2024年的愿望就是所有人都能戒赌!所有的人都能上岸，因为我曾经病态到无药可救，也戒赌了。
我留了几张聊天记录，你们好好品一品，那时候的我，多么另类…

拿家人生病当理由，我起码用了无数次，因为赌徒借钱的时候很理性，拿家人当做必杀技，让别人不得不借。什么出车祸了，进ICU了，要么就是各种病，那时候，我是世间大恶之徒。

赌徒眼里没有亲情，没有挚爱，只有三件事，一借钱，二赌钱，三跑路。能去闯祸，却怕担责。因为借了高利贷，找不到我，跑到我家里闹，我爸在外地打工，我妈身体也不太舒服，高利贷几个壮汉去我家打砸，我妈那次之后被吓的住院了一个月，虽然这件事我姨出钱帮我解决了，但这个事情让我终生愧疚，哪怕现在戒赌了，也上岸了，我还是难以偿还这么大的愧疚。

我赌了好几年，跑路不低于三次，每次都是通讯录要爆炸了，立马跑路，父母电话不接，只管逃避，把所有难处理的事情都交给了他们。让我印象最深刻的是，为了去借钱，我爸妈一起给他们的朋友磕头，不过那时候我根本不会去想这些，觉得父母是理所应当，而且养成了依赖，怕逾期，怕催收，经常把自杀挂嘴边，不给我钱，我今晚就跳楼，这招没用，我甚至是买了一瓶老鼠药拍个父母看，我是父母的命，父母可以不顾一切帮我，但是父母的父母也不在了，父母由谁来心疼呢？这就是当初的我，所造的孽，四万一次，千刀万剐，下油锅都偿还不了。

是不是看我这样说，就很来气了，我以前是完全察觉不到自己有罪，因为我是赌徒，我还是病态的，三观扭曲的赌徒，我怎么能察觉到呢？在19年过完平安夜的那天，我才是真正的戒赌，之前还小赌，几百也上去赌几下，到后面是一分钱也不想赌，彻底的大彻大悟了。

我在深圳福田这边睡了二十多天的公园，还是那么冷的天气，猫狗还能去垃圾桶翻吃的，而我有零工打零工，没零工饿肚子，直到饿的休克躺在木凳子上，被公园的管理员给送到了医院。那阵子经历了太多的事情，爸妈从老家赶过来，路途一千多公里，看在病床上的我，他们也舍不得责备，吃都是给我吃好的，他们自己去医院下面很远的地方，起码走两三条街，买那种便宜的饼吃，就为了省那么几块钱，还跟我说很近，就在医院下面。一次落难，一次重重的打击，把我从自我灭亡的路上给拉了回来，我康复后爸妈不放心，让我跟着一块回去，我说不用了，我只要他们给我200块，我要在这里自力更生，爸妈给了我2000，并叮嘱到：儿子，我们没用，给不了你富贵的生活，来这里的钱包括医院花的钱，都是跟舅舅借来的，如果你还要去赌，我们也不想活了。这简单的一句话，我到今天还记得，因为穷是穷，穷还能吃饭，穷还可以多少还一点点，穷还可以打点钱回去，不至于要睡公园这么惨。

从那次经历了这么大的痛苦后，我真的就洗心革面了，每次都能想到万一复赌，我又要睡公园，晚上冷风能吹到骨子里去，别说什么好吃的了，就是一碗热开水，都特别珍贵。现在我什么都有了，债务慢慢还，吃的喝的住的，还有加厚的棉被，我是多么的幸福啊！我为什么要去赌呢？跟自杀是一模一样的。人总是要被现实恶狠狠的给上一课，才能扭转正念，才能知道普通的生活是多么的可贵。我现在每个月给家里打1500，我的债务也都还清了，并不是很多，一共也才14万，但也顶不住无数次的十几万，赌博的那段时间里，我坦白都有十几次，我真无法去想我的父母在承受着什么样的痛苦，每次找他们就是要钱，把要钱当成了理所应当，他们并不愧疚我，我爷爷奶奶，外公外婆都去世了，我的父母没有能依靠的，他们唯一能依靠的是我，而我却在不断的啃他们的肉，喝他们的血。这次之后，每天都要打电话回家，因为我亏欠他们的，这辈子都还不清了，我只能尽最大的能力去孝顺，去弥补。

本来不想把自己这么丑陋的一面写出来，但如果能帮助到其他的人，我也觉得，那是一件善事，也算是做了一点点的功德吧。